Existem quase 4000 mulheres a mais do que homens em Rio Claro (Censo 2000/IBGE)
· Logo abaixo da Avenida Rio Claro passa o Córrego da Servidão e o Córrego Lavapés está no subterrâneo da Avenida Ulisses Guimarães, daí as enchentes constantes.
· Santa Gertrudes, Analândia, Corumbataí, Itirapina, Brotas, Ipeúna e Descalvado eram bairros de Rio Claro.
· Apenas 30% do esgoto de Rio Claro é tratado.
· Santa Gertrudes na época em que pertencia a Rio Claro chamava-se Bairro da Laranja Azeda
· O antigo cemitério da cidade funcionava onde hoje está o Colégio Joaquim Salles e já foram encontrados ossos no pátio da escola.
· A Rua Cinco tinha o singelo nome de Rua das Formigas
· O IPTU, no século XIX, era cobrado pela quantidade de portas e janelas de uma construção.
Sabia que ...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
Download
Download – Cavaleiros do Zodíaco: Prólogo do céu – AVI Dual Áudio + RMVB Dublado
Nome Original: Seinto Seiya Tenkai-hen Josou OvertureDireção: Shigeyasu Yamauchi
Lançamento: 2006
Duração: 83min
Qualidade: DVDRip
Áudio: 10
Vídeo: 10
Formato: AVI
Tamanho: 953mb
Ídioma: Português | Japones
Legenda: S/L
Release by: Hefesto
Enconder by: Hefesto
Megaupload
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RMVB 460Mb Dublado
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Sinopse: O filme se passa após os eventos da Saga de Hades. Depois das guerras santas contra Poseidon e Hades, os deuses do Olimpo ficam furiosos com Atena e seus cavaleiros.
Artemis, a deusa da Lua, surge com o intuito de castigar os Cavaleiros de Bronze por terem se voltado contra os deuses. Para protegê-los, Saori Kido oferece a Terra à Artemis e jura sua própria vida como promessa de que eles nunca mais lutariam. O acordo então é aceito e a Deusa da Lua passa a governar a Terra.
Entretanto, ao verem o Santuário de Atena dominado, os Cavaleiros se rebelam, mesmo não entendendo ao certo o que estava acontecendo. Assim, Saori teve que entregar sua vida, já que havia prometido que Seiya e os outros nunca mais lutariam. É neste momento que seu sangue passa a ser derramado. Como os guerreiros estavam lutando contra a vontade de Atena, os mesmos estavam muito fracos, sendo golpeados facilmente durante as lutas.
No decorrer do filme alguns fatos são explicados, como o irmão de Marin ser Tohma (Ícaro), e não Seiya. Os cavaleiros de ouro, que morreram na destruição do Muro das Lamentações, têm suas almas seladas pelos deuses do Olimpo como forma de punição.
É VELHA, MAS É BOA
Um certo Governador, queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões, disse o alemão. Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano. Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões, disse o brasileiro.
- Nove?, espantou-se o Governador - É absurdo! Por que tanto?
E o brasileiro:
- Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.
- Fechado!
- Faço por US$ 3 milhões, disse o alemão. Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano. Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões, disse o brasileiro.
- Nove?, espantou-se o Governador - É absurdo! Por que tanto?
E o brasileiro:
- Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.
- Fechado!
Saiba quanto vale seu perfil no Facebook
Se você sempre quis saber quanto vale seu perfil ou conta do Facebook e nunca encontrou uma ferramenta que fizesse esse serviço seus problemas acabaram. Pois, agora existe um aplicativo no próprio Facebook que faz esse árduo serviço para você sem o mínino de esforço.
O nome do aplicativo é “Valor do Perfil” ele é bem fácil de ser utilizado, se você já tiver conectado ao Facebook ele simplesmente só irá pedir o acesso a sua conta e depois se você aceitar ele mostrará quanto vale. O aplicativo é em português e faz o calculo valor em reais, o que já é uma mão na roda para você usuário.
Agora que já sabe qual é o aplicativo só é você correr para o abraço e matar sua curiosidade de saber quanto está valendo seu perfil atualmente, e também usá-lo como uma forma de aprimorar mais e mais o seu perfil do Facebook.
O nome do aplicativo é “Valor do Perfil” ele é bem fácil de ser utilizado, se você já tiver conectado ao Facebook ele simplesmente só irá pedir o acesso a sua conta e depois se você aceitar ele mostrará quanto vale. O aplicativo é em português e faz o calculo valor em reais, o que já é uma mão na roda para você usuário.
Agora que já sabe qual é o aplicativo só é você correr para o abraço e matar sua curiosidade de saber quanto está valendo seu perfil atualmente, e também usá-lo como uma forma de aprimorar mais e mais o seu perfil do Facebook.
Piada
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da
velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia
buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.
Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no
acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa
corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando
devolvê- la!
velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia
buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.
Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no
acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa
corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando
devolvê- la!
Piada.
MICO DO ADVOGADO Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:'Dr. Carlos Eduardo - Especialista em Direito Tributário'. No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... - É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz: - Bom dia, o que o senhor deseja? - Eu vim instalar o telefone... |
Resumo de filmes para assistir.
De pernas pro ar
A mulher vive para o trabalho. Um dia, o marido vai embora e deixa na secretária eletrônica uma mensagem dando um tempo no casamento. Ela conhece uma vizinha dona de um sexshop e experimenta uns brinquedinhos, logo depois fica sócia da loja e revoluciona, fazendo a loja crescer e virar referência. Aí no final ela volta pro marido, mas fica trabalhando escondida, fim.
A moça esbarra no cara dentro do aeroporto. Eles viajam juntos, mas no meio do vôo, o cara sequestra o avião. Ao descer, ele escapa e leva ela junto, então a polícia começa a achar que ela é bandida também. Eles passam o filme todo fugindo de uma organização criminosa, mas eles matam todo mundo e no final, claro, saem ilesos e vivem feliz forévis.
Raquel é uma adolescente que sofre com o tratamento frio do pai e do irmão. Um dia ela é sacaneada por um colega da escola, fica puta e vai embora. Vê no jornal um emprego de massagista e se apresenta. Começa aí sua carreira de fornicadora. Então ela trepa, nhãnha, faz bobiça, fode, faz sexo, fornica, afoga o ganso, copula, acasala, agasalha o croquete, amassa o bombril, dá um tapa na petéca, descabela o palhaço, divide a peruca, empana o croquete, escova a taturana, penteia a macaca, pincela a lagarta, tira o pó, troca o óleo... e um dia é expulsa do puteiro que trabalhava. Então ela aluga um apartamento e surge aí a Bruna Surfistinha que começa a bombar e fazer muito sucesso com um blog. Com o tempo ela se perde na cocaína, perde tudo que tinha economizado e acaba num puteirinho fazendo programa pra ganhar 10 reais, até que passa mal e vai parar no hospital. Um cliente que futuramente se torna marido dela a ajuda, ela se reabilita e volta a fazer programas. Fim.
HOPI HARI fecha contrato com a Warner Bros
A Warner Bros. Consumer Products (WBCP) e o Hopi Hari, empresa de parques temáticos líder na América Latina, anunciam hoje um acordo de licenciamento inédito para conceder ao Hopi Hari os direitos de trazer algumas das maiores franquias do mundo para o famoso destino de entretenimento da América Latina. Essa parceria de longo prazo marca a entrada da WBCP no mercado brasileiro de parques de diversões e traz os Looney Tunes,os heróis da Liga da Justiça da DC Comics e Penelope Charmosa para fãs de todas as idades em ambientes temáticos e atividades divertidas, bem como produtos e mercadorias totalmente novos inspirados por esses personagens.
Curta e Boa
Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo, disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus, assista o filme ela respondeu.
- Futebol você já sabe jogar”.
- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo, disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus, assista o filme ela respondeu.
- Futebol você já sabe jogar”.
Piada
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí, foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí, foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!
Piada.
NO BANHEIRO
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa, que linguiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: Frente única no churrasco e micro-saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: Champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: Batida.
MULHER VULGAR: Cerveja.
MULHER DEPRAVADA: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou ao toalete.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno…
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: Pênis
MULHER COMUM: Pinto
MULHER VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa, que linguiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: Frente única no churrasco e micro-saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: Champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: Batida.
MULHER VULGAR: Cerveja.
MULHER DEPRAVADA: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou ao toalete.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno…
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: Pênis
MULHER COMUM: Pinto
MULHER VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
Resumo de filmes para assistir.
O curioso caso de Benjamin Button
Um senhora, entrega para a filha, em seu leito de morte, um diário, diário de um homem. A filha começa a ler: No parto, a mãe morre. O pai pega o menino e sai correndo. Ele ia jogar a criança no rio, mas desiste e deixa a criança na escada de um asilo. A responsável pelo asilo adota o bebê. Porém, a criança é horrível, ela sofre de uma doença. A doença faz com que o menino já grandinho, tenha aparência de um idoso. Nesse asilo, vai uma menina de vez em quando visitar sua avó. Na medida que os anos passam, ele vai envelhecendo, mas na verdade o seu corpo rejuvenesce. Já adulto na idade biológica, seu corpo aparenta bem mais jovem ele parte pra vida, participando até de uma guerra. Na volta da guerra, ele se esbarra com aquela menina, hoje uma mulher. Eles se apaixonam e ficam juntos. Depois de algum tempo, eles têm um filho. Então muitos anos se passam e sua aparência agora é de um jovem de 17 anos, sua filha crescidinha e a mulher com aparência de mais velha... ele resolve não ser um peso pra mulher, fazendo com que ela cuide dele a medida que ele se tornar uma criança. Ele pega uma moto e se manda, vai embora. Viaja pelo mundo e vai ficando cada vez mais jovem. Certo dia, agora aparentando ter uns 15 anos, ele volta e aparece na escola de dança da sua ex-mulher e se despede. Anos se passam e a mulher recebe uma visita da puliça, dizendo ter encontrando um garoto, que tinha um diário, onde referências áquela mulher eram feitas. A mulher, já véia, reconhece que o menino é o Benjamim e fica com ele. Ele com criancinha, passa a conviver com a própria filha também, que já é adulta. Por fim, ele bebê, morre nos braços da mulher, agora uma senhora idosa. E essa senhora idosa, é a que está no leito de morte contando a história pra filha. E sua filha, acaba de descobri que não é filha do homem que a criou e sim, de Benjamin.
Sonho possível
Um senhor leva o filho e um amigo para análise do professor de futebol da universidade. O amigo do filho é selecionado para ganhar a bolsa, pois levava jeito para esporte. Vindo de uma família desestruturada, sem pai e mãe, ele entra para a escola, mas não tem onde morar. Uma senhora, mãe de um coleguinha deste rapazinho bom de bola, vê o rapaz na rua e o leva pra morar em sua casa. O marido e os filhos a princípio recebem com desconfiança, mas logo o aceitam. Em algum tempo, ele já faz parte da família, vence suas barreiras na escola, mostra sua qualidade no futebol americano e universidades começam a brigar pra ter o rapaz em seus times. Várias pessoas o visitam fazendo propostas de bolsa e tudo mais. Ele escolhe uma, justamente a universidade de onde seus pais adotivos vieram e convivem lá até hoje. Ele é indagado por uma inspetora, se não teria sido manipulado a ir para aquele time, além de talvez ter sido adotado só por interesse na qualidade do futebol dele. O rapaz fica despirocado e some. Depois ele volta pra casa e fim. Esta história é real, de um dos maiores jogadores de futebol americano.
Gente grande
Cinco amigos se reencontram anos depois, para o enterro de seu treinador de basquete, da época da escola. Eles reencontram também um time de basquete que eles venceram em uma final de campeonato. Mesmo tendo passado muito tempo, eles marcam uma revanche. Aí vão tudo os coroas jogarem e no final um cara do grupo vencedor da época de escola, deixa o outro time ganhar, porque ele disse ter tudo na vida e os outros caras nada, e aquela vitória faria os caras muito felizes. Fim. Curiosidade
Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:
- Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
- Nunca perca uma oportunidade de ir passear.
- Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
- Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
- Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
- Corra, pule e brinque todos os dias.
- Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
- Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
- Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.
- Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
- Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.
- Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
- Se alimente com gosto e entusiasmo.
- Coma só o suficiente.
- Seja leal.
- Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo....
- Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL!
- Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
- Nunca perca uma oportunidade de ir passear.
- Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
- Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
- Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
- Corra, pule e brinque todos os dias.
- Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
- Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
- Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.
- Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
- Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.
- Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
- Se alimente com gosto e entusiasmo.
- Coma só o suficiente.
- Seja leal.
- Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo....
- Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL!
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
OLHA QUE BACANA
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
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