Mulher vai a hospital fazer uma endoscopia e sai sem parte do braço direito
Rosely Viviani, uma vendedora de 48 anos de idade, entrou no Hospital Santa Marcelina – Itaquera – SP, em 2009, para fazer um exame gastrointestinal e saiu de lá sem parte do braço direito, depois de tomar uma injeção no pulso. Durante todo o dia 27 de abril daquele ano ela se queixou de dores na região, e no dia seguinte seu membro não tinha mais circulação sanguínea. Os médicos constataram que havia uma trombose no local, e após vários tratamentos sem resultado, outra alternativa não restou senão a amputação do braço da paciente, o que aconteceu em 7 de maio daquele ano.
Até a última sexta-feira (27/05), a direção do hospital ainda não tinha uma explicação para o ocorrido. Ninguém sabe dizer como uma pessoa se interna para fazer uma endoscopia (exame que introduz cânula com câmera pela boca do paciente para se verificar doenças gastrointestinais) e 10 dias depois tem um membro aparentemente saudável amputado.
Piada.
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa. Como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado seis vezes e seis vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa. Como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado seis vezes e seis vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Piada.
Joãozinho na escola:
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Fantasmas no banheiro:
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Causos : Curso de Medicina
Num Curso de Medicina, o professor pergunta ao aluno:- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um burro na sala.
- E pra mim um cafezinho! Disse o aluno.
O professor ficou furioso e o expulsou da sala.
Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso professor:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘NÓS TEMOS’.
‘NÓS’ temos quatro: dois meus e dois seus.
‘NÓS’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite com o capim.
Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Algumas pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros.
Frase
“O Itaquerão, breve irá se juntar aos grandes ícones do folclore brasileiro, junto com Saci Perêrê, Curupira, Mula Sem Cabeça e outros.”
Piada.
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa:
‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’
‘Mãe… Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio , que já foi logo lendo a redação dele :
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.’
‘Mãe… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jacksson da Silva Júnior, vulgo micuim:
‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:
- Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja Krill. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- MÃE….SÓ TEM UMA !
Causos : A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, um médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu! Em que posso ajudá-la?
- Como? O senhor? Com essa roupa?
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que estivesse procurando um médico e não uma vestimenta…
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que, vestido assim, o senhor nem parece um médico.
- Veja bem como são as coisas, disse o médico, às vestes parecem não dizer muita coisa, pois, quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que fosse sorrir educadamente e depois daria um simpático Bom Dia!. Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito.
Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas, o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras mais, derrubam qualquer vestimenta.
ÀS VEZES, BASTAM APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
ÀS VEZES, BASTAM APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
Globo.com 2030 - O seu portal do futuro
O ontem já era. O hoje tá meio barro, meio tijolo. E o amanhã, como vai ser? Essa imagem que anda rolando na internet nos dá uma idéia aproximada do que vem por aí. O portal da Globo.com, por exemplo, já tem prontas algumas notícias para o ano de 2030. Quem viver, verá!
Site do picolé Magnum é uma obra de arte da tecnologia
Quem ama publicidade e sites como eu, vai ficar com o queixo caído com esse site incrível sensacional e maluco que promove o picolé Magnum.
Acesse o site através deste link: http://pleasurehunt.mymagnum.com/
Resumo de filmes
Lixo Extraordinário
O documentário retrata a vida de trabalhadores do maior lixão da américa latina. Algumas pessoas participam de obras de arte que seriam o foco principal do filme: criar arte usando o lixo selecionado lá no lixão. Mas com a produção dos mesmos, o segmento do filme dá uma guinada e o foco acaba se virando para as pessoas que fizeram as obras e foram artistas naquele documentário, ficou evidente o quão bem elas aproveitaram e o quão bem lhes fazia trabalhar em outra coisa que não fosse catar lixo, todas mudaram muito, evoluiram.O amigo da onça
O filme é um tanto quanto confuso, mas parece que o cara é um pouco perturbado, quando lhe aparece na vida um outro cara, que o nome do filme, faz juz: amigo da onça. Ele dá coragem para o perturbado fazer algumas loucuras, até que chega a cometer um assassinato, serra o corpo em pedaços e joga no lixo. Mas ele é descoberto e morto, e o amigo da onça é preso, condenado a morte. Os dois mortos, se reencontram em algum lugar, onde um parece que segue para o céu, o outro para o inferno, algo assim, bem confuso.V for Vendetta
Piadas de Loiras
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
Mulheres são bem mais espertas do que os homens.
Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.
Assim, em uma noite ele foi para um bar onde viu a mulher mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
“Eu posso parecer um cara comum,” disse enquanto se aproximava da musa, “mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.”
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madastra.
10 cosplay que deram errado…muito errado
Cosplay é [Ctrl+C + Ctrl+V Wikipedia] abreviação de costume play ou ainda costume roleplay (ambos do inglês) que podem traduzir-se por “representação de personagem a caráter”. Agora que você já teve uma pequena explicação, veja dez bons exemplos para você nunca fazer igual:
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